close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
Jestli chceš být moje SB klikni tady
Zapojím se do soutěží tadyk



Blog Párty 10.sprna ve 14:00 =)

Srpen 2009

Stupně zimy

21. srpna 2009 v 18:37 | kkkaterina
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným.Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-29°C Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.

-30°C Žádné normální,ani ruské auto už nejde nastartovat.

-39°C Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo.Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

-72°C Advokáti strkají ruce do vlastních kapes.

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl,Rus je proto nasranej.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15°C Absolutní nula.Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa

Parodie na Karkulku

21. srpna 2009 v 18:35 | kkkaterina
O Červené Karkulce
V pohledném stavení na konci vesnice
bydlela sedmkrát trestaná světice
Od mládí fandila procházkám v šeru
na jejich památku vlastnila dceru
Křehounkou dívenku, s nosem jak karkulka
červeným po rumu - no prostě Karkulka.
Jednou, když matička dívenku spatřila
dala jí lepáka a něžně pravila
Rychle si oblékni červenou sukénku
babička za lesem dostala žloutenku
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
ať bába vyskočí zas jako srnka
K čemu je matičko červená suknice
ta jenom přiláká vilného myslivce
jestli mě znásilní, tak jako včera
nebudu už tvoje nevinná dcera
Nedávej bázlivým myšlenkám průchod
než bába za léky utratí důchod
připrav se ihned do startovní polohy
pořádný guláš ji postaví na nohy
Popadla Karkulka aktovku s jídlem
a běžela lesem jak píchnutá šídlem
navzdory vábivé červené sukničce
nestřetla na cestě vilného myslivce
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky
brzy ji donesly do známé chaloupky
Vyndala z aktovky dietní potravu
pak v lóži spatřila podivnou postavu
Co je to za fóry tak brzo po ránu?
vlk se tu placatí v bábině županu?
Jen pojď dál děvenko a nestůj u dveří
bábu jsem posnídal, ty zůstaň k večeři
Máš hezký tvářičky, jak žádná druhá
zato ta babice byla dost tuhá
Tak to sis vybral jakostní potravu
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?
Pozdě mě nazýváš spanilou děvenkou
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!
Lesem se ozývá zoufalé vytí
Jak se vlk snaží vyvolat blití...

víte co je..

21. srpna 2009 v 18:34 | kkkaterina

Ptačí chřipka

21. srpna 2009 v 18:33 | kkkaterina

Česká slova v cizích jazycích

21. srpna 2009 v 18:31 | kkkaterina
   Madarština:    
    * penzista - uštvánléty    
    * funkcionář - kuleváloš    
    * hřbitov - tuhoškempink,    
    * včela - seremed    
    * vosa - neseremed    
    * čmelák - neseremedturbo    
    * uklízečka - hádrošmátra    
    * kamzík - terénkoza    
        
    Polština:    
    * rychlík - šalena mašina    
    * prezervativ - galoša na kamoša    
    * homosexuál - labužnik perdelovy    
    * kamzík - koza turystycna    
    * ježek - kaktus pochodowy    
        
    Japonština:    
    * prodavačka - šidilidi    
    * atomová puma - samajama domyfuc    
    * potápěč - cumizgumi    
    * manželka - akaši takaši mojaši    
    * ředitel - nemako    
    * náměstek - jakomako    
    * skretářka - omako    
    * vrátný, hlídac - cumako    
    * mistr - mako    
    * dělník - makojakopako    
        
    Slovenština:    
    * veverka - drevokocúr    
    * Limonádový Joe - Malinový Dežo    
        
    Vietnamština:    
    * mám tě rád - jemnemneho mni    
    * mám tě ráda - jemnemne jimni    
        
    Italština:    
    * miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo    
    * potrat - adio embryo    
        
    Finština:    
    * impotent - Naomak mekki    
        
    Španelština:    
    * policajt - Don debilo    
    * tajný - Don debilo inkognito    
    * pomocník - Don debilo inkognito amatero   

Pracovní desatero

21. srpna 2009 v 17:53 | kkkaterina

Je to tak??

21. srpna 2009 v 17:51 | kkkaterina
Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na leviny, na co je potom pytlíkový čaj?
Když plavání zeštíhluje, co dělají verlyby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá s kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?
Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Jak tedy ví, kdy je léto a kdy zima?
Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

Počítačoví slovník

21. srpna 2009 v 17:49 | kkkaterina
Hardware - Ty části počítače, do kterých si můžete kopnout.

Chybové hlášení - Žádost o potvrzení likvidace vašich dat.

Manuál - Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná.

Paměť - Ta část počítače, které není nikdy dost.

Pevný disk - Ta část počítače, která "zatuhne" v tu nejméně vhodnou chvíli.

Procesor - Ta část počítače, která je vždycky zastaralá.

Přídavná zařízení - Díly nekompatibilní s vaším počítačem.

Software - Ty části počítače, které zpravidla nefungují.

Soubor - Ona složka, kterou v počítači nikdy nemůžete najít.

Šňůra - Ta součást počítače, která je příliš krátká.

Tiskárna - Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte.

Zálohování - Operace, kterou nikdy nestihnete včas.

Jak naštvat učitele

21. srpna 2009 v 17:47 | kkkaterina
  • Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
  • Přilepte čvtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
  • Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
  • Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
  • Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
  • Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
  • V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely :)
  • V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
  • Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
  • V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás tak silné, že se nedalo vyjádřit na papír
  • Na písemce se podepište otiskem své ruky
  • Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
  • Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
  • V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Julda Caesar
  • Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
  • PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
  • Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
  • Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
  • Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
  • V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
  • Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."
  • Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
  • Noste si do hodin matiky počítadlo ze MŠ
  • Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všimne
  • Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
  • Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali

Tohle umí naučit jen maminka..

21. srpna 2009 v 17:44 | kkkaterina
1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem uklidila!"
2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"
3) Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"
4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"
5) Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"
6) Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMÓZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"
7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"
8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"
9) Moje matka mě naučila POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"
10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"
11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak
úžasné rodiče jako ty."
12) Moje matka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků?" Chci tři. Dostanu pět.
..... Jsou věci, které vás naučí jenom maminka.

Učitel má..

21. srpna 2009 v 17:42 | kk
1. Třídní učitel má pravdu.
2. Třídní učitel má vždy pravdu.
3. Třídní učitel nespí, třídní učitel sbírá energii.
4. Třídní učitel nejí, třídní učitel se stravuje.
5. Třídní učitel nepije, třídní učitel zahání žízeň.
6. Třídní učitel se neopožďuje, třídní učitel byl zdržen.
7. Třídní učitel nenadává, třídní učitel projevuje nesouhlas.
8. Třídní učitel se nerozčiluje, třídní učitel má málo času.
9. Třídní učitel nezapomíná, třídní učitel má moc jiných starostí.
10. Třídní učitel nezaspal, třídní učitel byl pozdě vzbuzen.
11. Za třídním učitelem se chodí s vlastními nápady, odchází se s nápady třídního učitele.
12. Třídní učitel se neplete, byla mu sdělena špatná informace.


Pravidle diety

21. srpna 2009 v 13:48 | kkkaterina
Pravidlo 1:
Jestliže něco jíš a nikdo Tě nevidí, neobsahuje to kalorie.

Pravidlo 2:
Jestliže zapíjíš čokoládu dietní Coca Colou, kalorie jsou tímto dietním nápojem zrušeny.

Pravidlo 3:
Jestliže jíš ještě s někým, kalorie se nepočítají, pokud ostatní snědí více než Ty.

Pravidlo 4:
Jestliže pomůžeš ztloustnout všem v okolí, budeš sám vypadat štíhlejší.

Pravidlo 5:
Jídlo pojídané v biografu, jako popcorn, Italská směs, polárka a podobně neobsahují kalorie, protože je součástí zábavy, nikoli stravování.

Pravidlo 6:
Zlámané vánoční cukroví neobsahuje kalorie, ty vytekly tím zlomem.

Pravidlo 7:
Jídlo požité pro zdravotní účely, jako kakao, brandy, topinky nebo tvarohový dort, neobsahuje kalorie.

Pravidlo 8:
Věci slíznuté ze lžíce či nože neobsahují kalorie, pokud jste v procesu vaření.

Pravidlo 9:
Jídlo stejné barvy má i stejný obsah kalorií. Např. špenát a pistáciová zmrzlina nebo houby a čokoláda. Poznámka: hnědá čokoláda má univerzální barvu a může být použita k náhradě jakékoliv barvy jídla.

Pravidlo 10 a poslední:
Obezita je nemoc - proto je třeba pořádně se najíst, aby s ní mohlo tělo bojovat.

Ponaučení

21. srpna 2009 v 13:47 | kkkaterina
Dva krupiéři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.

"Doufám, ze vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí," řekne dívka.

Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo, svíjí se přitom jako had, a pak hodí kostkou. Chvíli se napjatě kouká, a pak začne jásat: "Jooo, vyhrála jsem!" Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí.

Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne: "Viděl jsi vlastně, co padlo za číslo?"

"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"

Ponaučeni: Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní.

Vtipy

21. srpna 2009 v 13:45 | kkkaterina
Co je to střední věk?
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají, protože jste příliš starý.
*********************************************************
Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
Žádný. Přijde a musíš jít.
*********************************************************
Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
Ceny.
*********************************************************
Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ... Co je to?
Tučňák válí sudy.
*********************************************************
Co je absolutní nesmysl?
Když cikán studuje při zaměstnání.
*********************************************************
Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.
*********************************************************
Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Žádný, stačí trocha nepozornosti a prsty jsou v prdeli.# # # *********************************************************
Co má mít správný hypochondr na náhrobku?
Já vám to říkal...
*********************************************************
Co má muž společného s dveřmi?
Když je namazaný tak si nevrzne.
*********************************************************
Je to černé a klepe to na dveře, co je to?
Naše růžová budoucnost!
*********************************************************
Co to jsou domovy důchodců?
To je pomsta našich dětí za jesle a mateřskou školu.
*********************************************************

Zvířátka nám to oplácí

21. srpna 2009 v 13:42 | kkkaterina

Chybička se vloudí.. i do e-mailu :)

21. srpna 2009 v 12:30 | kkkaterina
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.


Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.1.2006


Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače takže ti můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.

Tvůj milující manžel

P.S.: Tady dole je opravdu horko.

Motlidby žen a mužů

21. srpna 2009 v 12:29 | kkkaterina
Modlitba žen:
Motlitba žen: Pane, dej mi moudrost, abych pochopila muže, dej
mi lásku, abych mu odpustila, dej mi trpělivost na jeho nálady,
jen mi nedávej sílu, nebo ho zabiju!!!
Modlitba mužů:
Pane Bože, dej ženám moudrost, aby nás konečně pochopily. Dej jim trpělivost, aby na nás dokázaly počkat než se vrátíme z hospody, Dej jim lásku, aby nás nikdy nepodvedly. Klidně jim dej i fyzickou sílu, jen jim za to vše neubírej na kráse... Ámen!!!

Životní moudra

21. srpna 2009 v 12:28 | kkkaterina
Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!

Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.

Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat se svými rty.

V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...

Všude dobře, doma manželka.

Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš
skvělé auto, když nemáš problémy s daňovým úřadem, když vždy, když
vyjdeš na ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe
usmívají.....je čas skončit s narkotiky.

Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou
rostlinu??

Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.

Nemám rád lidi, kteří berou drogy....hlavně celníky.

V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas.....z NE na ANO.....

Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako
rozdělit bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".

Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl

Je jedno kde právě jsi...

21. srpna 2009 v 12:26 | kkkaterina



Při debilitě..

21. srpna 2009 v 12:25 | kkkaterina

Klesli ste hlavou do leva???Pište do komentů..